eu estou cada vez mais perto de CTB.
penso que eu viver a vida sozinho não vale a pena.
estou cansado de estar e ser sozinho.
mesmo tendo comida na geladeira e um teto sobre a cabeça, nada disso faz sentido.
(por que é tão difícil ser sozinho?)
curiosamente, minha aparência esconde o que eu sou de verdade. ela e minhas atitudes sugerem um homem com aparência de forte, independente, firme, racional, frio e com coração-de-pedra... mas isso é falsa impressão. na verdade eu sou fraco, meloso, sentimental, dependente, inseguro e vulnerável. aparências enganam profundamente! o contraste entre elas e a realidade às vezes é grotesco e ninguém imaginaria o que eu sou por dentro.
meu nickname de cavaleiro não é coincidência. entre outros motivos, é por eu ser forte por fora e vulnerável por dentro, mas minha proteção é apenas minha armadura artificial bem-construída de aço...
além de eu ser sozinho, também há a questão da minha má qualidade de sono.
sobreviver com 5 horas de sono por dia é desumano. quando eu consigo 6 horas, até me sinto razoável, mas menos que isso começa a me destruir.
com poucas horas de sono, eu páro de sentir prazer em tudo, e começo a sentir somente dor na cabeça, fraqueza, ansiedade, angústia, agonia, dificuldade de pensar e de realizar tarefas mais básicas etc etc...
ou seja, a falta de sono realmente me destroi.
minha sorte é que em boa parte dos dias eu consigo sono suficiente pra me sentir razoavelmente bem. mas em outra parte não. eu adoraria ter consistência nas boas noites de sono, mas isso parece estar fora do meu alcance, visto que eu já tentei muitas coisas pra isso.
e agora conforme os anos vão passando, a idade piora tudo que é relacionado a saúde.
não tenho muitas razões pra continuar.
e eu não quero ficar velho. na verdade, não ficarei velho sob nenhuma hipótese.
esse é o meu maior motivo pra CTB, apesar de não ser o motivo mais imediato.
amanhã eu poderia não estar tão sozinho mais, e não estar mais tendo péssimas noites de sono, mas da velhice não há como fugir...
a velhice me reserva coisas muito ruins... provavelmente demência ou Alzheimer's, por ter passado anos usando remédios de dormir (sim, a maioria deles causa isso. se é anti-colinérgico, dá demência senil se usar por muito tempo).
sem contar a solidão e a inutilidade da velhice... tudo vazio, sem significado, sem nada. o velho somente espera dolorosa e delongadamente pela morte, com uma qualidade-de-vida desumana no meio-tempo.
enfim, eu não ficarei velho. tenho auto-respeito, CTB será minha forma de autocuidado, autoapreciação e amor próprio.
um imenso motivo pro meu CTB é a constatação do inegável fato de que a natureza não se importa comigo ou com meu bem-estar, ela só está me usando pra reproduzir esse organismo o máximo possível e tentar fazer com que as crias sobrevivam até que elas possam se reproduzir também. e isso ocorre de forma maquiavélica e amoral, pois ela não se importa como ela realiza esses feitos, ela só quer realizá-los. "os fins justificam os meios" pra ela. ela quer realizar sua agenda sem nenhuma consideração com meu bem-estar, mesmo que eu esteja sofrendo miseravelmente. tudo que ela quer, incluindo me manter vivo, é só porque isso aument as chances de perpetuar a espécie. "e você que se f*da" – ela diz.
ela não se importa conosco e eu estou literalmente sendo usado sem nenhuma consideração por mim.
CTB é uma revolta contra o caráter maquiavélico, psicopático, amoral, cruel e desumano da vida e da natureza.
existem outros motivos, pra mim, que eu não citei aqui. alguns motivos menores, i.e. não gosto de mim, da minha aparência, da minha falta de fonte de renda própria e de independência financeira etc.
provavelmente também existem motivos dos quais não me recordei durante a escrita desse post. mas os maiores, acredito que são aqueles citados.
minha decisão de CTB tem sido construída ao longo de muito tempo, ela é e sempre será muito racional e filosófica.
eu não ajo por impulso.
não sei a minha data de CTB. pode ser tanto daqui alguns meses, como eu posso adiar pra daqui anos. mas no final eu vou pegar o busão.
essa é uma decisão delicada e sem volta, e eu esperarei mais tempo pra continuar raciocinando, filosofando, escrevendo meus sentimentos e tentando descobrir qual é será a data do meu CTB.
não tenho pressa.
felizmente, minha existência durante certos períodos é relativamente suportável.
eu sinto muito pelos membros que enfrentam dores intensas, emocionais ou físicas, e situações desesperadoras, nas quais não há tempo, possibilidade ou vontade de pensar muito.
enfim, como alguém disse, parece existir algo especial em escolher a data.
talvez não exista data certa pra isso.
talvez será tão difícil escolher hoje, quanto será escolher daqui alguns anos, quando minha vida estiver possivelmente muito pior e muito mais sem-esperança do que hoje.
ou talvez haja uma data certa. isso eu ainda preciso descobrir.
por mim, não existe resposta errada. se eu escolher esperar 30 dias, ou 10 anos, pra mim ambas possibilidades estão certas. contato que eu esteja com uma qualidade-de-vida minimamente aceitável, acredito ser OK esperar.
desde que eu tenha a consciência de que o dia vai chegar. e que eu vou ter que me forçar a tomar os passos necessários e passar por algum desconforto nos últimos períodos de vida, principalmente na última semana antes da minha partida.
eu confesso que se minha qualidade de sono abaixar muito de forma contínua, me deixando "destruído", debilitado, como um zumbi... eu adiantarei a data sem pensar duas vezes. poucas coisas me destróem tanto quanto não ter sono suficiente. nesse caso, eu adiantarei a data por necessidade, porque a existência com pouco sono é mais que desprazerosa, é extremamente dolorosa. os períodos mais insomnes são os períodos nos quais minha vida vira um pesadelo.
e eu preciso ter auto-respeito. pensar no meu bem-estar e me tratar bem. me dar o CTB de presente é me dar o descanso pelo qual eu tanto anseio.
aquele dia me trará paz e descanso.
durante algum tempo, eu pensei bastante em ir com algum parceiro. eu não abraço ninguém há anos, como bom incel, hikikomori e ser isolado que eu sou, então eu pensei que seria bom estar do lado de alguém e abraçar alguém antes de entrar no ônibus, já que eu teria um pouco de contato humano afetivo pelo menos antes de morrer, depois de anos sem basicamente nenhum contato. mas logo eu desisti da ideia de ter um parceiro de CTB, por vários motivos... resumindo: (1) é improvável achar alguém, especialmente cuja data escolhida por eles coincida com a minha, e (2) ter alguém por perto aumenta o risco de falha, já que a pessoa pode desistir na última hora - naqueles últimos minutos de consciência depois de tomar o SN, chamar alguém e estragar nosso CTB. acredito que esse aumento de risco não vale o benefício.
enfim, sorry pelo desabafo.
quero contribuir com o fórum antes de ir. prometi traduzir textos pra português mas só procrastinei até agora.
irei traduzir antes de ir. isso eu prometo.
e irei traduzir com profissionalismo e cuidado, porque eu sei o quanto isso é importante.
tenho colega de infância que pulou de prédio e sobreviveu. ao menos inicialmente. ele ficou todo f*dido. foi levado ao hospital e, por sorte ou azar (acredito que sorte), ele acabou morrendo muitas horas depois da tentativa, lá dentro do hospital. mas ainda assim, vc consegue imaginar o sofrimento imensurável pelo qual ele passou nessas últimas longas horas. isso é desumano.
por isso nós precisamos ter acesso a conhecimento de métodos confiáveis, acessíveis, baratos, seguros, fáceis de preparar e sem risco de sequelas em caso de falha. por isso esse fórum é importante. por isso precisamos de vocês pra contribuir também. seja como for sua contribuição, ela pode evitar que alguém se machuque muito ou fique permanentemente desabilitado e tenha uma qualidade-de-vida próximo a zero (como acontece com alguns que sobrevivem a método de pular de prédios, usar monóxido de carbono, espingardas, armas de fogos e até enforcamento etc)
existe um bom livro chamado The Peaceful Pill Handbook, cujo link pra download está preso na parte de cima do Suicide Discussion. esse livro, é improvável que eu traduza, visto que é muito grande. mas é uma mina de ouro de conhecimento sobre métodos. a Ash Wiki e a Suicide Wiki costumavam ter bons conhecimentos também, mas esses sites tendem a sumir ou mudar de endereço, e são menos confiáveis que o PPH.
como sempre, tudo em inglês. quem não sabe inglês fica altamente excluído e prejudicado. tradutores automáticos infelizmente são insuficientes.
diferente dos que os anti-escolha pensam, queimar livros, praticar censura e restringir o conhecimento a métodos não diminui o número de suicídios. em vez disso, só empurra as pessoas pra métodos mais violentos, desumanos e também contribui pra causar sequelas permanentes em sobreviventes.
não duvido que a intenção de alguns dessas pessoas anti-escolha é boa, mas o que conta não é a intenção, é o desfecho. e nesse caso, o desfecho das ações deles é trágico.
é isso mesmo seus esforços de censura não servem só pra sinalizar virtude e afagar o próprio ego, servem pra causar danos, desastres e tragédias também!
se algum "pró-vida" (sic) estiver lendo isso, saiba que você está fazendo um desserviço. se quer ajudar pessoas, vá fazer companhia pra idosos do asilo, vá conversar com um mendigo e saber a história dele e o que ele está precisando, vá fazer trabalho voluntário para pobres e pessoas com deficiência, vá estudar psicologia, vá ser assistente social, vá levar o seu cachorro pra passear no bosque, que você não leva há meses e que está na garagem deprimido, ansioso e latindo pra todos que passam porque não aguenta mais essa vida de prisão. enfim, arrume seu quarto.
mas não venha querer queimar livros e censurar conhecimento sobre métodos. se você for racional e honesto o suficiente, admitirá que tudo que você alcança nisso é mais desastre e mais tragédia.
"de boas intenções, o Inferno está cheio!"
pra vocês que estão de passagem e prestes a pegar o busão, acredito a maior contribuição que vocês podem fazer pra esse fórum seria formatar o PC de vocês e dar um master-reset no celular, pra apagar todos os dados e assim evitar de chamar atenção de autoridades e familiares pra esse site. isso é algo que muitos esquecem de fazer e está custando matérias na TV e até inquéritos investigativos, então por favor pessoal, apaguem tudo antes de CTB. mesmo sabendo que mais cedo ou mais tarde estaremos nos holofotes, nós podemos contribuir pra atrasar isso o máximo possível, evitando de chamar a atenção de forma desnecessária por enquanto.
por último, mas não menos importante, gostaria de mandar um recado pra aqueles que pretendem continuar no planeta Terra por bastante tempo ainda:
usem camisinha.
"pera, what? pensei que o fórum fosse sobre suicídio. camisinha?! pra quê?" - você deve estar se perguntando. "quero ir 'no pêlo', sentir a pessoa... é mais gostoso" pois é, então olhe pros lados. não temos nem espaço direito pra mais pessoas na Terra. as cidades estão começando a ficar verticais. um apartamento em cima do outro. poluição de todos os tipos que você imaginar. sujeira pra todos os lados, barulho, ar pesado, água contaminada com micro-plásticos, metais pesados e drogas, comida entregue às pessoas com produtos químicos, desemprego, crises financeiras, violência, insatisfação, solidão, dor...
basicamente o ser humano chegou num ponto no qual podemos dizer que a nossa espécie entrou em estado de praga biológica.
sei que ninguém vai lembrar o que é praga biológica, lá do ensino médio, mas antes que você pesquise, aqui vai um spoiler: é algo péssimo.
portanto, reenforço, usem camisinha!
porque todas nossas ações têm consequências, e o sofrimento que você gera hoje repercutirá por muitas gerações, possivelmente pra sempre. portanto é melhor evitar. evite o karma.
P.S.: descanse em paz, Midgardsorm.
