Incrivel como que eu entro nesse site pela primeira vez e a primeira coisa que vejo é fio se tem gente daqui do Brasil, acho que estavam certos quando diziam que "brasileiro é que nem praga, tem em todo canto", enfim, um pouco de mim:
Eu não fui um acidente, a gravidez de meus pais foi planejada mas eu sinceramente sinto que meus pais não só não se amavam (até hoje eu busco entender o que deu de errado com a geração dos meus pais que gerou gente assim) como também não entenderam realmente o que significava ter uma criança, todas as tentativas deles de term filhos depois de e após meu nascimento deram errado, não sei dizer porque mas creio que isso se dá tanto pelo fato de que na parte da minha mãe teve um caso de incesto e na parte de meu pai pelo visto um certo problema testicular é algo que acontece na familia, testei para isso ano passado e, eu não sofro desse problema mas acabei descobrindo que eu provavelmetne nunca vou reproduzir também.
Enfim, minha infância foi horrível, eu nunca tive amigos e as outras crianças nunca gostaram de mim e eu nunca entendi porque, eu sempre me isolei em casa após a escola vendo TV, e minha família basicamente me anestesiou a isso, nunca quiseram que eu fizesse nada, só me botavam em frente a TV com algum DVD de desenho pra eu não encher o saco (o equivalente de criança ipad da minha geração pelo visto), como eu nunca tive amigos na infância eu nunca experiencieei coisas normais feito ir na casa de um amigo ou sair com um amigo, eu só saia de casa com meus pais, e as vezes que eles saiam era pra ir em supermercados, minhas únicas memórias de infância são supermercados.
Como as outras crianças nunca gostaram de mim, eu busquei refúgio na internet cedo na vida, e a internet era meu safe place aonde eu vinha para escapar da vida real, por volta do Fundamental II eu acabei fazendo "amigos", que na verdade eram apenas um bando de filhos da puta que só queriam um alvo fraco pra usar de saco de pancada e ficar me humilhando, aguentei em silêncio calado, até o dia que minha família se mudou de cidade e eu cansei e realmente me afestei de todo mundo de lá, em especial após um certo evento com uma menina, que infelizmente foi a primeira menina que foi gentil comigo em toda minha existência antes de mostrar a verdadeira face e agora toda garota que eu gosto (ficional ou não) lembra ela em algum aspecto.
Enfim, após eu ter começado o Ensino Médio, eu apenas ia pra escola calado e voltava quieto, não dava um pio, passava o intervalo sozinho etc, ninguém nunca parou para tentar interagir comigo ou perguntar se tava tudo bem, uma história que eu acho engraçada é que, no meu último ano de Ensino Médio uma menina de outra sala cometeu suícidio, e foi perto de Setembro, aonde tem toda essa balela de setembro amarelo, e eu acho engraçado que eu ouvia todo mundo da minha sala se arrependendo, dizendo como eles notavam que algo não tava bem com aquela menina e que eles deveriam ter feito mais por ela etc, enquanto no mês inteiro de Setembro, quantas pessoas me perguntaram se tava tudo bem comigo? Nenhuma. Terminei o Ensino Médio e, eu sempre odiei a escola, eu sempre quis largar tudo desde os 13 anos, mas minha família semrpe quer dar pitaco em tudo na minha vida e não aeita algo ser diferente do que els viveram, aleḿ que minha família é um bando de quadro que INSISTE em querer fazer as coisa certo nesse país (doença mental) e com isso, eu já sabia que eu NÃO queria ir pra faculdade de jeito algum, mas a familia não ia aceitar isso.
Fui um hikikomori por uns 2 anos e meio após finalizar a escola, eventualmente aprendi a sair de casa e me sentir confortável lá fora, considerando que eu não suporto minha família e sempre tento evitar eles ao máximo, mas às vezes estar no mesmo espaço que eles me dá um mal estar horrivel, enfim, após 2 anos e meio, acabei tendo que entrar em faculdade, mas deu um semestre e eu acabei largando, realmente não era pra mim, mas minha família não aceitou isso, e desde que larguei a faculdade ano passado (2022), nem tem um dia que eu não sou torrado a porra da paciência aqui em casa.
Enfim, ano passado foi um ano horrível, mas que acabou terminando em uma nota positiva, o que me fez acreditar que esse seria um bom ano, e sinceramente, foi um ano horrível, e todo ano em minha vida desde 2014 tem sido horrível e sem nenhuma luz no fim do tunel, já tentei suícido algumas vezes mas eu nunca tive coragem de ir adiante, não é nem por pensar que alguém sentiria minha falta porquê, não só minha família não liga pra mim, eu não tenho amigos na vida real e as poucas pessoas que converso com na internet não verdadeiramente gostam de mim e sempre dizem as piores coisas possíveis a mim, mas é mais questão de medo mesmo e de achar por algum motivo irracional que a vida vai melhorar, sendo que claramente não vai.
Sou de Recife/PE aqui caso tenha curiosidade, eu não sei o que esperar do ano que vem, especialmente considerando que vou fazer 23 anos e, tudo que uma pessoa normal de 23 anos já deveria ter experienciado eu não experienciei e já perdi a janela de oportunidade pra isso, acho que o único jeito de realmente encontrar paz é desligando o intterruptor disso tudo. Enfim, é isso, olá a todos e espero que todos aqui que já não estão mais conosco estejam em paz, e aos que cá estão, forças e sorte
