Ethereal Knight ja partiu amigo
tu poderia da uns detalhes de como tu uso, tu eh o primeiro caso br que tenho conhecimento de falha no sn
Então, eu usei a dose estatística que é menos tempo pra tomar os antieméticos e antiácido, acabei sentindo ânsia de vômito e muita queimação, até que vomitei tudo, tomei uma segunda dose e vomitei novamente... Acho muito difícil não vomitar nesse método
Entendo meio normal o vomito, teu corpo precisa absorver pouca coisa pra já ser letal, até teve um caso da menina aqui no Brasil que foi experimentar o sn e acabou falecendo nem no hospital conseguiram salvar, apagou por muito tempo ou lembra de quanto tempo levou ate normalizar a cor da pele?
thereisnomeaning
To live here is my nightmare
- Mar 15, 2023
- 54
Boa noite, vejo que essa thread tem ficado mais parada e se o universo quiser vai ser pq tem mais gente melhorando, mas talvez não
Só queria deixar um desabafo pq não queria escrever em inglês
Eu tô na ativa com minha adicção com coca de novo, hoje é uma noite bem ruim e eu poderia muito usar alguém pra conversar sobre ou até sobre qualquer coisa pra me distrair até eu conseguir dormir
Tem tudo estado péssimo, tô correndo perigo e gastando o que não tenho pra conseguir minha droga de escolha, pretendo ctb mas no momento esse não é meu maior problema
Se alguém quiser conversar, sobre qualquer coisa, tô por aqui
E se não quiserem tbm, espero que não esteja atrapalhando a thread com um desabafo
Boa noite e fiquem bem, seja lá o que isso significar pra vocês
Só queria deixar um desabafo pq não queria escrever em inglês
Eu tô na ativa com minha adicção com coca de novo, hoje é uma noite bem ruim e eu poderia muito usar alguém pra conversar sobre ou até sobre qualquer coisa pra me distrair até eu conseguir dormir
Tem tudo estado péssimo, tô correndo perigo e gastando o que não tenho pra conseguir minha droga de escolha, pretendo ctb mas no momento esse não é meu maior problema
Se alguém quiser conversar, sobre qualquer coisa, tô por aqui
E se não quiserem tbm, espero que não esteja atrapalhando a thread com um desabafo
Boa noite e fiquem bem, seja lá o que isso significar pra vocês
Não cheguei a ter cianose, então não tenho como te falar como é
Se quiser conversar estamos aí cara
Last edited:
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
Boa tarde a todos.
Entrei recentemente no fórum (embora tivesse passado por ele brevemente em outras épocas), e encontrei esta trilha de discussão. Li uma boa parte das postagens com interesse, sobretudo nos relatos das pessoas acerca de seus problemas pessoais e no método SN. Sinto falta das postagens do Ethereal Knight, que me parecia muito lúcido e inteligente. Espero que esteja melhor agora do que antes.
Gostaria de me apresentar brevemente. Na falta de threads específicas para idiomas, creio que esta também sirva um pouco para socialização -- eu sou uma pessoa muito solitária, e sinto muita falta de compartilhar minhas questões pessoais com gente que possa me compreender.
Concordei com o EK quando, numa postagem anterior, disse que um de seus maiores problemas era a frustração sexual. No meu caso, frustração sexual e afetiva -- poucos amigos, nenhum relacionamento sério com uma mulher em toda a minha vida de 43 anos, tratamento psiquiátrico desde 1999 -- quase 25 anos -- com resultados sempre parciais ou incompletos, frustrações diversas devido às minhas condições psicológicas. É um sentimento que presenciei aqui neste fórum inúmeras vezes, o de sentir-se à parte do mundo, diferente ou inferior às demais pessoas. Eu conheço bem as razões dos meus problemas mentais, posto que faço análise desde 2004.
Sempre tive resultados transitórios ou parciais com medicações -- ela até começam a fazer efeito, mas então deixam de funcionar. Isso se chama depressão resistente.
Atualmente faço tratamento com um psiquiatra muito bom em São Paulo capital (eu sou do interior do estado). Já ajustou minhas medicações da melhor maneira possível e, na insuficiência desse arranjo, me encaminhou para tratamento com ketamina, que, igualmente, teve um resultado medíocre. Desta vez ele me indicou fazer ECT (eletroconvulsoterapia), que é o método mais eficaz para tratar depressão. Tenho esperança nesse tratamento, mas também muito medo de que ele não funcione comigo -- sobrariam poucas ou nenhuma alternativa caso não funcione.
Também estou às voltas com um processo que abri na justiça para que meu plano de saúde cubra as custas da ECT, que não é barata. Houve algumas reviravoltas nesse processo, mas terei de esperar, eu creio, uns dois meses para haver a decisão final, que pode ser ou não a meu favor. Isso me enche de insegurança. Foi nesse período que tive uma crise de desesperança, procurei por CTB na Internet e me deparei com esta thread.
Tem sido difícil trabalhar todos os dias, e fico muito tempo na cama sem vontade de nada. Isso se chama anedonia.
Além da esperança na ECT, o que me segura é o apego à minha mãe. Ela tem 73 anos e, apesar de suas muitas falhas comigo no passado, me ama muito e eu também a amo. Ficaria completamente devastada se me encontrasse morto na minha cama no dia seguinte ao CTB. Não tenho coragem de fazer isso enquanto estiver viva, mas meu futuro é obscuro. Imagino que, quando ela se for, eu ficarei completamente sozinho no mundo, sem companheira, sem amigos. Aí sim eu poderia CTB sem receio, pois não tenho apego aos demais membros da minha família.
Há uma mistura de tudo isso em mim -- esperança, desesperança, medo, amor, rancor, frustração. Tudo isso oscila demais em mim, mas ultimamente os sentimentos negativos têm predominado.
Desculpem a postagem longa, mas, como escrevi, preciso de um lugar para me expor e interagir com outras pessoas. Quem se identificar com algo que escrevi e quiser comentar, fique à vontade. Eu agradeço.
Abraços a todos.
Entrei recentemente no fórum (embora tivesse passado por ele brevemente em outras épocas), e encontrei esta trilha de discussão. Li uma boa parte das postagens com interesse, sobretudo nos relatos das pessoas acerca de seus problemas pessoais e no método SN. Sinto falta das postagens do Ethereal Knight, que me parecia muito lúcido e inteligente. Espero que esteja melhor agora do que antes.
Gostaria de me apresentar brevemente. Na falta de threads específicas para idiomas, creio que esta também sirva um pouco para socialização -- eu sou uma pessoa muito solitária, e sinto muita falta de compartilhar minhas questões pessoais com gente que possa me compreender.
Concordei com o EK quando, numa postagem anterior, disse que um de seus maiores problemas era a frustração sexual. No meu caso, frustração sexual e afetiva -- poucos amigos, nenhum relacionamento sério com uma mulher em toda a minha vida de 43 anos, tratamento psiquiátrico desde 1999 -- quase 25 anos -- com resultados sempre parciais ou incompletos, frustrações diversas devido às minhas condições psicológicas. É um sentimento que presenciei aqui neste fórum inúmeras vezes, o de sentir-se à parte do mundo, diferente ou inferior às demais pessoas. Eu conheço bem as razões dos meus problemas mentais, posto que faço análise desde 2004.
Sempre tive resultados transitórios ou parciais com medicações -- ela até começam a fazer efeito, mas então deixam de funcionar. Isso se chama depressão resistente.
Atualmente faço tratamento com um psiquiatra muito bom em São Paulo capital (eu sou do interior do estado). Já ajustou minhas medicações da melhor maneira possível e, na insuficiência desse arranjo, me encaminhou para tratamento com ketamina, que, igualmente, teve um resultado medíocre. Desta vez ele me indicou fazer ECT (eletroconvulsoterapia), que é o método mais eficaz para tratar depressão. Tenho esperança nesse tratamento, mas também muito medo de que ele não funcione comigo -- sobrariam poucas ou nenhuma alternativa caso não funcione.
Também estou às voltas com um processo que abri na justiça para que meu plano de saúde cubra as custas da ECT, que não é barata. Houve algumas reviravoltas nesse processo, mas terei de esperar, eu creio, uns dois meses para haver a decisão final, que pode ser ou não a meu favor. Isso me enche de insegurança. Foi nesse período que tive uma crise de desesperança, procurei por CTB na Internet e me deparei com esta thread.
Tem sido difícil trabalhar todos os dias, e fico muito tempo na cama sem vontade de nada. Isso se chama anedonia.
Além da esperança na ECT, o que me segura é o apego à minha mãe. Ela tem 73 anos e, apesar de suas muitas falhas comigo no passado, me ama muito e eu também a amo. Ficaria completamente devastada se me encontrasse morto na minha cama no dia seguinte ao CTB. Não tenho coragem de fazer isso enquanto estiver viva, mas meu futuro é obscuro. Imagino que, quando ela se for, eu ficarei completamente sozinho no mundo, sem companheira, sem amigos. Aí sim eu poderia CTB sem receio, pois não tenho apego aos demais membros da minha família.
Há uma mistura de tudo isso em mim -- esperança, desesperança, medo, amor, rancor, frustração. Tudo isso oscila demais em mim, mas ultimamente os sentimentos negativos têm predominado.
Desculpem a postagem longa, mas, como escrevi, preciso de um lugar para me expor e interagir com outras pessoas. Quem se identificar com algo que escrevi e quiser comentar, fique à vontade. Eu agradeço.
Abraços a todos.
quietly_gone
𝒔𝒑𝒖𝒕𝒏𝒊𝒌 𝒔𝒘𝒆𝒆𝒕𝒉𝒆𝒂𝒓𝒕 🪐
- May 9, 2023
- 79
gente, encontrei nitrito de sodio na shopee e pelo chat o vendedor me afirmou que é 99% puro. alguém pode me ajudar nisso? dar uma confirmada ou sei lá. sou pobre e gastar quase 40 conto a toa vai doer lol
seguem os links
todos os vendedores alegaram 99% de pureza
seguem os links
todos os vendedores alegaram 99% de pureza
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
Cuidado que o terceiro link é para nitrato de sódio, não nitrito.
Eu gostei do produto do link do meio porque parece que vem bem selado. Pode ser uma boa opção para mim, mesmo, que ainda não comprei. Lembre-se de que o produto deve estar hermeticamente selado para evitar contato com o ar e transformar-se em nitrato.
quietly_gone
𝒔𝒑𝒖𝒕𝒏𝒊𝒌 𝒔𝒘𝒆𝒆𝒕𝒉𝒆𝒂𝒓𝒕 🪐
- May 9, 2023
- 79
estou pensando em comprar esse tambem: https://shp.ee/w4zd58d o shopee tem muitas opções. não encontrei nenhuma no ML. obrigada pela resposta, não me atentei ao terceiro ser nitrato
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
Fardarune,
Eu sofri com desânimo a vida toda, e tinha meus pais me apoiando. Já joguei fora oportunidades grandes por causa do meu estado mental. Eu tenho consciência que isso se deve a problemas que vêm da minha infância. Tenho tentado tratamento psiquiátrico desde os 19 anos. Para mim nunca funcionou muito, mas para você, que nunca tentou, pode ser que funcione. Tente procurar um psiquiatra particular, se tiver grana para isso. Pode ser que as medicações funcionem para você. Não pense em CTB sem antes tentar outras opções. Algumas pessoas melhoram muito com tratamento psiquiátrico e psicoterapia.
Esse tem no Mag.lu. Pode ser que o frete saia mais em conta, além da opção de poder retirar na loja. Procure no Google.
System28, saberia informar se o da Ex. é bem lacrado? Você notou algum vazamento de ar?
Last edited:
se pressionar o frasco vaza ar sim, não sei o quão revelante seria pelo que já li no fórum são anos pro sn decair pra nitrato
strigoi
Member
- Apr 29, 2023
- 39
social_anxiety
Member
- May 13, 2023
- 32
Voltei para o SS pois a vida é uma montanha russa e nós não temos controle sobre ela!
Entrei nesse site pela primeira vez no final de 2019. Estava em um estado de depressão e ansiedade profundos. Embora eu já conhecesse esse lugar sombrio da minha mente, esse período foi um dos piores da minha vida. Estava decidido a me matar tinha certeza que não passaria do ano de 2020. Gostava de ler as threads no SS e ficava o dia inteiro por aqui porque assim não me sentia tão sozinho. Nunca vamos encontrar pessoas na vida real que falam sobre esses temas com tamanha verdade. Não comentava muito nos posts provavelmente devido a minha fobia social que mesmo no ambiente virtual me faz ser uma pessoa quieta. A busca pelo método pra CTB "perfeito" para o meu caso virou uma obsessão. Passei alguns meses fazendo várias pesquisas. Na época cogitei até ir pra Bolívia ou Peru para ver se conseguiria comprar N nos lugares recomendados no The Peaceful Pill Handbook, mas como eu não estava em condições mentais para fazer uma viagem sozinho acabei desistindo. No fim, comprei SN e uma corda. O que aconteceu em seguida foi que eu acabei acabei empurrando minha vida com a barriga e de certa forma o impulso para CTB foi diminuindo. Os meses passaram e eu não era mais um suicida em potencial. Desativei minha conta no SS na esperança de que não precisaria mais disso.
Maas.... aqui estou eu de novo em 2023. E embora não queira falar sobre o que ocorreu para estar aqui novamente, vou compartilhar um pouco do que estou sentindo.
Um dos problemas que mais enfrento na vida foi com relação ao sentimento de pertencimento. Desde a infância me sinto estranho às pessoas próximas a mim, inclusive minha família. A minha percepção é que eles eram/são diferentes em vários sentidos e isso faz com que eu me sinta separado de tudo e de todos. Cresci assim. Por isso sempre fui do tipo que aos poucos se afastava das pessoas. Às vezes, acho que seria melhor simplesmente desistir. Desistir de tentar fazer amigos, desistir de tentar me encaixar, desistir de tentar encontrar um propósito na vida. Mas isso me causa ainda mais tristeza.
Eu já estava no SS há algumas semanas somente como vistante, mas agora me registrei novamente. Depois de ler o relato do Jay Be senti vontade de voltar ao fórum para continuar lendo as threads e às vezes compartilhar um pouco meus sentimentos. De certa forma, isso me faz bem.
.
Enfim, isso é o que eu consegui escrever hoje.
Entrei nesse site pela primeira vez no final de 2019. Estava em um estado de depressão e ansiedade profundos. Embora eu já conhecesse esse lugar sombrio da minha mente, esse período foi um dos piores da minha vida. Estava decidido a me matar tinha certeza que não passaria do ano de 2020. Gostava de ler as threads no SS e ficava o dia inteiro por aqui porque assim não me sentia tão sozinho. Nunca vamos encontrar pessoas na vida real que falam sobre esses temas com tamanha verdade. Não comentava muito nos posts provavelmente devido a minha fobia social que mesmo no ambiente virtual me faz ser uma pessoa quieta. A busca pelo método pra CTB "perfeito" para o meu caso virou uma obsessão. Passei alguns meses fazendo várias pesquisas. Na época cogitei até ir pra Bolívia ou Peru para ver se conseguiria comprar N nos lugares recomendados no The Peaceful Pill Handbook, mas como eu não estava em condições mentais para fazer uma viagem sozinho acabei desistindo. No fim, comprei SN e uma corda. O que aconteceu em seguida foi que eu acabei acabei empurrando minha vida com a barriga e de certa forma o impulso para CTB foi diminuindo. Os meses passaram e eu não era mais um suicida em potencial. Desativei minha conta no SS na esperança de que não precisaria mais disso.
Maas.... aqui estou eu de novo em 2023. E embora não queira falar sobre o que ocorreu para estar aqui novamente, vou compartilhar um pouco do que estou sentindo.
Um dos problemas que mais enfrento na vida foi com relação ao sentimento de pertencimento. Desde a infância me sinto estranho às pessoas próximas a mim, inclusive minha família. A minha percepção é que eles eram/são diferentes em vários sentidos e isso faz com que eu me sinta separado de tudo e de todos. Cresci assim. Por isso sempre fui do tipo que aos poucos se afastava das pessoas. Às vezes, acho que seria melhor simplesmente desistir. Desistir de tentar fazer amigos, desistir de tentar me encaixar, desistir de tentar encontrar um propósito na vida. Mas isso me causa ainda mais tristeza.
Eu já estava no SS há algumas semanas somente como vistante, mas agora me registrei novamente. Depois de ler o relato do Jay Be senti vontade de voltar ao fórum para continuar lendo as threads e às vezes compartilhar um pouco meus sentimentos. De certa forma, isso me faz bem.
.
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Enfim, isso é o que eu consegui escrever hoje.
OVazioIndomável
Member
- Apr 24, 2022
- 15
Eu na vida me sinto um peixe fora da água, cheio de problemas psicológicos(depressão profunda e fobia social), não consigo trabalhar ou estudar, nem me relacionar então sofro sozinho. Não me encaixo. Psiquiatras, psicólogos, antidepressivos, antipsicóticos, ECT, cetamina e etc não conseguiram me ajudar. Sou torturado diariamente por uma tristeza profunda que me corrói por dentro e me faz querer morrer para pelo menos acabar com o meu sofrimento. Não sei porque não há algum tipo de eutanasia no brasil para encerrar meu sofrimento, é desumano alguem ser obrigado a ter uma vida dolorosa e torturante contra a sua vontade. O estado e as pessoas fazem de tudo para retirar todas as alternativas pacíficas do cidadão poder partir desse mundo e o obriga a seguir agonizando em vida ou ter de optar por métodos dolorosos e perigosos de suícidio que ainda podem falhar e deixá-las sequeladas para o resto da vida, tendo uma vida ainda pior do que a anterior. O próprio SN já saiu do Mercado livre e da Amazon, só que msm ele não parece ser um método ideal também, porque o pessoal descreve queimação, vômitos e etc. Só queria um que eu apenas tomasse e não sentisse mais nada, viesse apenas o sono profundo do qual eu nunca mais acordaria e com ele a paz que eu almejo atingir para toda eternidade.
ger3172
prove to me im not gonna die alone
- Oct 23, 2021
- 148
oi gente. muitos aqui ja falaram comigo mas eu tava meio sumida desde que o EK ctb. eu tenho voltado aqui esporadicamente tem duas semanas pq as coisas pioraram mt. eu achei que esse ano eu conseguiria ficar bem e me livrar do que tava me fazendo mal. e eu consegui e não tem circunstância nenhuma me machucando, só me sinto deprimida e quebrada demais pra seguir vivendo e saindo e falando com gente. tudo que me aconteceu me matou por dentro, eu acho. me matar de verdade vai ser tão fácil. há quase um ano comprei o sn mas nem isso me conforta mais. to completamente vazia.
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
Oi, Ger.
Se escrever aqui ajuda, pode escrever mais. Eu gosto de você, mesmo se sentindo vazia. Essa sua foto é você mesma? Não me lembro de posts anteriores, mas você é de onde? Eu sou de Sorocaba, a 100 km de São Paulo.
Minha foto é de um gatinho inseguro, usando um papel como segunda pele para se proteger. Identifiquei-me prontamente com ele. Se um dia tiver coragem, coloco minha foto verdadeira.
Esse sentimento de vazio é muito ruim, eu o carreguei a vida toda. Não consigo ter amizades ou relacionamentos por causa dele. E à medida que a idade vai passando (eu estou para fazer 44 anos) parece que vai piorando.
Neste exato momento estou numa ressaca, de bebida e moral. Eu, por pura solidão, acabo saindo com garotas de programa. Não rola nada, é por pura companhia mesmo. Mas elas são bem sacanas. Desta vez, enquanto estava na banheira, acessaram meu aplicativo de cartão de crédito, fizeram um empréstimo e transferiram os valores para elas. Não me lembro de ter usado minha biometria para dar acesso a elas (afinal, eu estava chapado). Por sorte não acessaram o aplicativo do banco, que bloqueou a senha por suspeita de fraude. Em outras situações foi parecido. Aí tenho de recorrer a empréstimos para cobrir o rombo. Vou ver como vou fazer desta vez. Talvez use o saque-aniversário do FGTS para cobrir o cartão. Mas é bem ruim recorrer a empréstimos. Já usei meu empréstimo consignado, adiantei outros saques-aniversários do FGTS, antecipei meu 13°.
E, no entanto, eu acabo aceitando sair com elas novamente, mesmo desconfiando que o desfecho será o mesmo — e sempre é. Queria ter amigos ou uma amiga de verdade para sair, gente que eu confiasse, como eu já tive. Tenho um amigo com quem falo por vezes. Eu o conheço desde 2005, mora em Campinas e tem seus muitos problemas, psíquicos também, e conversamos por What'sApp. Está desempregado e depende da mesada minguada do pai.
Eu tenho minha mãe. Mas não posso contar essas coisas pessoais para ela, pois ela é frágil psiquicamente e fica desestabilizada. Mesmo quando tenho recaídas depressivas eu evito falar para ela, ela fica sem saber o que fazer. Nos amamos muito, e essa é a razão de eu não CTB. Eu arruinaria sua vida, e ela não merece. Meu ex-psicanalista, com quem eu ainda me consulto esporadicamente, disse que nós desenvolvemos uma relação simbiótica. Foi uma maneira de lidarmos com o alcoolismo do meu pai. Ele gostava muito de mim, mas era muito ausente, então sobrou eu e minha mãe.
Sempre tivemos muitos gatos também. No momento, uns dez.
Desculpem mais um post longo, mas é terapêutico falar por aqui. Aconselho a fazerem o mesmo. Espero que minhas digressões os distraiam um pouco.
Um abraço a todos.
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
social_anxiety,
Fique à vontade para falar de você. Eu gosto de ler sobre a vida das outras pessoas, e também gosto de falar sobre mim. Como escrevi acima, é terapêutico nos abrirmos aqui.
Tenho o sn faz 8 meses guardado e tudo planejado, acho que me trouxe um certo conforto em saber que posso partir a qualquer momento, talvez até demais, não tenho certeza absoluta se quero morrer mas também não quero viver, um sentimento de ambivalência bem estranho, passo os dias em quase completa anedonia, já quase não me reconheço mais, sonhos, objetivos, tudo virou uma sombra do passado, muito cansaço e stress nessa vida sem sentido.
Talvez semana que vem seja meu tempo limite, ha previsão de bastante chuva na minha região e partir escutando a chuva sempre me foi uma ideia agradável, se o si não me vencer.
"E com uma letra bem pequena, lá estava escrito no seu epitáfio: Tentou ser, não conseguiu; tentou ter, não possuiu; tentou continuar, não prosseguiu; e nessa vida de expectativas frustradas tentou até amar… Pois bem, não conseguiu, e aqui está.
Machado de Assis - Dom Casmurro.
Talvez semana que vem seja meu tempo limite, ha previsão de bastante chuva na minha região e partir escutando a chuva sempre me foi uma ideia agradável, se o si não me vencer.
"E com uma letra bem pequena, lá estava escrito no seu epitáfio: Tentou ser, não conseguiu; tentou ter, não possuiu; tentou continuar, não prosseguiu; e nessa vida de expectativas frustradas tentou até amar… Pois bem, não conseguiu, e aqui está.
Machado de Assis - Dom Casmurro.
That's Not Me
A cork on the ocean floating over the raging sea
- Sep 14, 2022
- 108
ger3172
prove to me im not gonna die alone
- Oct 23, 2021
- 148
oi Jay Be,
Obrigada por ter lido. A foto nao sou eu, é a Mia Goth no filme Pearl. E eu sou do interior de Minas.
Eu sinto muito que você tenha tido essas experiências quando você so queria companhia. Te endendo muito. Também me faz falta alguém que me veja como pessoa que pensa e que sente ao invés de um objeto de desejo.
Você mora com sua mãe?
E pode escrever a vontade. Sinta-se em casa.
OVazioIndomável
Member
- Apr 24, 2022
- 15
Qual o método mais efetivo e acessível para um pobre fodido que mora no centro de São Paulo e não tem privacidade nenhuma porque mora com os pais e se sai de casa tem gente saindo até do bueiro? Tbm tenho fobia social grave então de preferencia algum q eu não precise interagir com nenhum humano
Last edited:
That's Not Me
A cork on the ocean floating over the raging sea
- Sep 14, 2022
- 108
OVazioIndomável
Member
- Apr 24, 2022
- 15
Jay Be
Et quid amabo nisi quod ænigma est? — de Chirico
- May 1, 2023
- 17
Obrigado, ger
Pois é isso. Na solidão acabo apelando e saindo com quem não deveria...
Voltei a morar com minha mãe na pandemia, aproveitando que meu trabalho optou por home-office. O home-office continua até hoje, mas eu me sinto num buraco morando com minha mãe. Não que eu não goste, muito pelo contrário. Mas como já escrevi num post anterior, tenho uma dependência muito grande dela. Morei em outras cidades, mas sempre ficava um vazio muito grande dentro de mim. Sinto que nunca alcancei minha independência; deve dar uma sensação muito boa ter independência, ter prazer em ter uma vida emocionalmente estável, ter prazer em fazer as coisas por si só.
Mas eu meio que me sinto uma criança, não consigo ficar longe dela, mesmo que minha vida seja um buraco — sem amigos, sem uma companheira, sem medo de ter minhas próprias convicções, sem vontade e determinação de viver bem comigo mesmo. Ter auto-estima. Não sei como se alcança isso, talvez eu nunca alcance. Acho que não construí isso ao longo da infância e adolescência. Cresci numa família disfuncional, que atrapalhou meu desenvolvimento.
Ocorre que minha mãe já tem 73 anos, não vai durar para sempre e, embora ela seja forte, esteja com a saúde boa, também não dá para viver isolado e sem um relacionamento afetivo, algo que eu mais desejaria nesta vida.
Acho que a palavra é maturidade. Cresci sem maturidade. Sinto-me frágil. E não sei como alguém poderia gostar de mim assim, e eu poder sentir atração nesse estado. Aí as coisas chegam num ponto onde eu não consigo enxergar um futuro para mim e penso em acabar com tudo.
É isso.
Obrigado a todos.
ger3172
prove to me im not gonna die alone
- Oct 23, 2021
- 148
oi gente!! espero q vcs estejam relativamente bem.
pois bem
acho q a maioria aqui sabe que eu era próxima do EK, e ontem eu visitei o lugar que ele está enterrado. foi uma baita montanha russa. meu onibus atrasou uma hora e meia e eu pensei "putz, to vacilando de novo, to adiando de novo, to deixando ele na mão de novo..." e comecei a chorar no meio da rua.
finalmente chegou e eu fui. combinei com um outro membro daqui de irmos juntos (a gente se conhece a bastante tempo ate), ele tbm era amigo do Cavaleiro, e esse amigo chegou antes de mim e ja tinha achado o tumulo. antes de eu chegar ele ja tava meio baqueado pq o jeito q ele encontrou o tumulo foi mt emocionante, mas ele nao queria me contar, queria q eu visse. pois quando eu cheguei realmente me chocou tanto que eu nem chorei de cara. tinha uma cartinha da filha dele grudada na lapide. e pensando nisso, e sabendo q eu tb tinha levado um bilhete, meu amigo comprou um saquinho e fita adesiva pra eu colar o meu junto.
levei umas velas tambem, coloquei tudo no lugar mas nao deu pra acender de cara pq tava ventando muito.
depois disso, coloquei umas musicas que ele gostava e cantei pra ele e comecei a chorar. eu e o meu amigo bebemos e conversamos sobre o cavaleiro até o cemitério fechar. até caíram aquelas moscas de cemiterio dentro da bebida e eu continuei bebendo, me perguntei se elas tinham se aproveitado do corpo dele antes. bebendo e rindo e chorando e aproveitando a vista. a cidade eh linda. o sol estava indo diretamente no meu rosto. foi uma experiencia muito doida e dolorida. me sinto aliviada depois de ter ido, apesar de ainda assim me culpar bastante. eu o impactei mais do que eu imaginava. e ele me impactou de uma forma que ele jamais vai saber.
depois de eu recusar passar um mes com ele e depois ctb juntos, conversamos muito e ele sempre dizia q ctb pra ele era adiavel. circunstancial. a gente ate brincava no grupo que ele ia arrumar uma namorada ano passado ainda, e que ele ficaria na Terra por uns 5 anos a mais no mínimo. óbvio, todo o sofrimento e dor dele eram válidos, mas me pergunto se caso as coisas fossem diferentes, se ele estaria aqui agora. e como eu gostaria que ele estivesse.
ontem eu mudei de ideia sobre ctb. pelo menos por agora. eu nao parava de pensar em como tudo era tao lindo, e que ele nunca mais ia ver aquelas coisas, e sentir, e chorar, e ouvir, e correr. i want him to live through me. mesmo que seja doloroso. pq se eu to aqui até hoje, eu devo isso a ele. o melhor soldado de todos.
ele sempre me escrevia textos e textos sobre como eu era incrível e que eu era instavel e devia adiar minha decisão de ctb por pelo menos de 8 a 10 anos. isso depois de nosso plano não ir pra frente. as coisas estavam melhorando pra nós dois. e eu não estou conseguindo identificar exatamente onde tudo deu errado, eu só sei que agora eu tenho que seguir o que ele disse e adiar essa ação. eu só não contava que ele não estaria aqui mais. faz falta. entrar em ligação. desabafar e ele entender. escutar os álbuns favoritos um do outro. falar sobre qualidade de vida. cultura gotica. e a lista continua.
sinto muita falta sua, valeiro. eu sinto muito só ter conseguido te visitar post mortem. como o nome da minha playlist que você copiou.
mas o ponto eh que eu devo voltar lá em outubro ou novembro. queria perguntar pra vocês se alguém tem alguma ideia de homenagem, ou se querem que eu deixe um bilhete ou algo assim. qualquer coisa.
obrigada por terem lido até aqui.
pois bem
acho q a maioria aqui sabe que eu era próxima do EK, e ontem eu visitei o lugar que ele está enterrado. foi uma baita montanha russa. meu onibus atrasou uma hora e meia e eu pensei "putz, to vacilando de novo, to adiando de novo, to deixando ele na mão de novo..." e comecei a chorar no meio da rua.
finalmente chegou e eu fui. combinei com um outro membro daqui de irmos juntos (a gente se conhece a bastante tempo ate), ele tbm era amigo do Cavaleiro, e esse amigo chegou antes de mim e ja tinha achado o tumulo. antes de eu chegar ele ja tava meio baqueado pq o jeito q ele encontrou o tumulo foi mt emocionante, mas ele nao queria me contar, queria q eu visse. pois quando eu cheguei realmente me chocou tanto que eu nem chorei de cara. tinha uma cartinha da filha dele grudada na lapide. e pensando nisso, e sabendo q eu tb tinha levado um bilhete, meu amigo comprou um saquinho e fita adesiva pra eu colar o meu junto.
levei umas velas tambem, coloquei tudo no lugar mas nao deu pra acender de cara pq tava ventando muito.
depois disso, coloquei umas musicas que ele gostava e cantei pra ele e comecei a chorar. eu e o meu amigo bebemos e conversamos sobre o cavaleiro até o cemitério fechar. até caíram aquelas moscas de cemiterio dentro da bebida e eu continuei bebendo, me perguntei se elas tinham se aproveitado do corpo dele antes. bebendo e rindo e chorando e aproveitando a vista. a cidade eh linda. o sol estava indo diretamente no meu rosto. foi uma experiencia muito doida e dolorida. me sinto aliviada depois de ter ido, apesar de ainda assim me culpar bastante. eu o impactei mais do que eu imaginava. e ele me impactou de uma forma que ele jamais vai saber.
depois de eu recusar passar um mes com ele e depois ctb juntos, conversamos muito e ele sempre dizia q ctb pra ele era adiavel. circunstancial. a gente ate brincava no grupo que ele ia arrumar uma namorada ano passado ainda, e que ele ficaria na Terra por uns 5 anos a mais no mínimo. óbvio, todo o sofrimento e dor dele eram válidos, mas me pergunto se caso as coisas fossem diferentes, se ele estaria aqui agora. e como eu gostaria que ele estivesse.
ontem eu mudei de ideia sobre ctb. pelo menos por agora. eu nao parava de pensar em como tudo era tao lindo, e que ele nunca mais ia ver aquelas coisas, e sentir, e chorar, e ouvir, e correr. i want him to live through me. mesmo que seja doloroso. pq se eu to aqui até hoje, eu devo isso a ele. o melhor soldado de todos.
ele sempre me escrevia textos e textos sobre como eu era incrível e que eu era instavel e devia adiar minha decisão de ctb por pelo menos de 8 a 10 anos. isso depois de nosso plano não ir pra frente. as coisas estavam melhorando pra nós dois. e eu não estou conseguindo identificar exatamente onde tudo deu errado, eu só sei que agora eu tenho que seguir o que ele disse e adiar essa ação. eu só não contava que ele não estaria aqui mais. faz falta. entrar em ligação. desabafar e ele entender. escutar os álbuns favoritos um do outro. falar sobre qualidade de vida. cultura gotica. e a lista continua.
sinto muita falta sua, valeiro. eu sinto muito só ter conseguido te visitar post mortem. como o nome da minha playlist que você copiou.
mas o ponto eh que eu devo voltar lá em outubro ou novembro. queria perguntar pra vocês se alguém tem alguma ideia de homenagem, ou se querem que eu deixe um bilhete ou algo assim. qualquer coisa.
obrigada por terem lido até aqui.
That's Not Me
A cork on the ocean floating over the raging sea
- Sep 14, 2022
- 108
Olá, ger3172. É muito lindo o que você fez. Esse gesto de amor é a prova que você fez a escolha certa ao desistir de ctb. Uma alma bonita como a sua pode, um dia, ser tudo que quiser. Quando chegar esse dia, você vai sorrir para o mundo e o mundo sorrirá de volta para você. Sobre você se sentir culpada, eu entendo o seu sentimento e entendo que você fique voltando ao passado pensando no que poderia ter feito diferente, mas eu gostaria que você soubesse que eu genuinamente acredito que é muito difícil interferir no destino das pessoas, não porquê estamos predestinados devido a uma entidade divina ou algo do tipo, mas porque o que constitui as pessoas, a mentalidade, faz com que elas sejam previsíveis. Eu não estou utilizando aqui aquele argumento que as pessoas utilizam de que "as pessoas tem o direito de acabar com a própria vida", porque eu não acho que as coisas não são tão simples como as pessoas aqui querem fazer parecer. Na verdade, eu nem concordo com essa afirmação. É muito fácil usar este argumento quando não se tem nenhuma culpa no coração ou nenhum sentimento de responsabilidade, então de jeito nenhum é o que eu estou dizendo. Eu só acredito que a culpa é um sentimento que nosso cérebro usa para nos punir, mas que no final não tem nenhuma utilidade de verdade. Eu tenho muita culpa em mim, e sei que pode ser difícil se livrar dela, mas você ter feito isso segunda mostra que o seu coração é muito diferente do das outras pessoas. Sobre a próxima vez que você for lá, você talvez pudesse combinar com o pessoal de juntar um dinheiro para comprar uma placa daquelas que tem um código do spotify para escancear. (tipo este / ou este menor) Sempre achei essa uma das homenagens mais bonitas que pode ser feita. Nada consegue expressar tão um sentimento como a música. Poderia ser alguma música que fosse importante para vocês dois, mas eu acho que seria ainda mais incrível se fosse uma musica que você sabe que representava ele. É só pesquisar "acrilico spotify" no google (acho que tem feito de madeira também e de vários tamanhos). Siga firme e não se entregue. Eu acredito em você e no seu coração. Abraços de um amigo que gosta mais de dar conselho do que de seguir.
Obrigado pela resposta Jay Be, e desculpa a minha demora pra responder. Esses episódios e pensamentos sobre ctb meus são sempre vai e vem a agora tá voltando de novo.
Sobre sua sugestão de buscar um psiquiatra, não é uma opção pra mim. Primeiro porque não tenho dinheiro e segundo porque... Sei lá, me dá preguiça eu acho. Sem contar que, mesmo não tendo feito tratamentos e utilizado remédios como você, compartilho do mesmo medo de tais procedimentos não conseguirem resolver meus problemas.
PS: Obrigado por compartilhar suas experiências. Seus textos são muito bem escritos e emocionais inclusive. Espero que consiga o ECT e que sua vida melhore <3
Domimi
End of all hope
- Apr 20, 2020
- 67
Meu maior arrependimento é nãoz de sentir o que a maioria das pessoas sentem. Tudo o que eu sinto vem de um sentimento egoista e destuidor que me consome, Eu vejo vocês tendo relaões tão sinceras e gratificantes e isso me destrói, pois eu não soou capaz de sentir o que vocês sentem sem ter que recorre a bebida alcoolica e ainda assim minha expresao é tão limitda.... Essa desconexão é tao real, eu me sinto, me sinto mal, sinto como se eu fosse algum que nao fosse digno de viver. Eu quero muito que as pessoas que convivem comigo possam aprreciar meu snetimento, mas isso não é ´pssovel.
Meu primol, voce acreditou em mim e quis que eu fosse algo mais, mas infelizmente eu depecionei você, eu sei que voc enunca vai entender mas eu trentei meu melhor, por favpr continue nos seus sonhos e nunca desista, eu sou muito falho pra acompamhar algem como você, não se reduza a mim eu sei que você consegeue!
Meu primol, voce acreditou em mim e quis que eu fosse algo mais, mas infelizmente eu depecionei você, eu sei que voc enunca vai entender mas eu trentei meu melhor, por favpr continue nos seus sonhos e nunca desista, eu sou muito falho pra acompamhar algem como você, não se reduza a mim eu sei que você consegeue!
Tenho quase 30 anos. Eu nunca na minha vida tive um emprego. Não tenho nenhuma escolaridade, então não vejo nenhum futuro onde possa me sustentar. Desde os 13 anos, estou preso dentro do meu quarto vivendo como um hikikomori. Todas as minhas memórias dos últimos 14 anos foram sobre mim dentro do meu quarto ou na minha imaginação Não tenho um amigo desde os 13 anos. Não tenho nenhum vínculo com minha família e às vezes fico semanas sem abrir a boca para falar porque não tenho com quem conversar, inclusive com minha mãe com quem moro. Ano passado eu só falei com 2 pessoas. Meus problemas são agravados pela realidade de que nunca aprendi português (segunda língua) para falar, ler e escrever corretamente e tenho muito medo de sair de casa morando em um país muito violento.
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