edu0z
carried away by a moonlight shadow
- Aug 25, 2021
- 552
Hi, how are you today?... I've been wanting to write this for some time to get it out of my thoughts. That stage of my life has been more present than ever in recent times, it is a very important stage of my life that marked a before and an after, and I want to leave it in writing somewhere. I thought about writing it in a journal or something, but if there's even the slightest chance that it could help even one person, I think it's worth posting and sharing. Today has been a slow Saturday, one of those days when your mind doesn't stop working constantly, so I took the opportunity to sit calmly and, smoking one cigarette after another, I began to organize my ideas.
I want to thank you, this is one of the best communities I have found on the internet. I don't know whether to say that fate was what helped me find this forum because I was actively searching for a while when I came across the link on the Tor network, but I thank you anyway. Here I have met kind people, very intelligent people, people with different points of view that make you stop for a second to think, but above all good people. I want to thank you because here you find a company that many times friends and family are not able to provide, and many times, the only company that people like us can find. This will be my last post for now, I do not rule out the possibility of returning in the future, but right now I feel that I should focus on some parts of my life and put aside suicidal ideation. I will write it in Spanish. On one hand because I think it will be much more helpful for the Spanish community, and on the other hand because it is my mother tongue it gives me the possibility of expressing myself much better and I want to bring out this part of my past with as many nuances as possible so I can stop thinking about it so much. I have always avoided telling these things about my life to any therapist or even to my friends and for me writing this and sharing it will be like a kind of therapy. If you are still curious, I think you can put it through Google Translate and it will be understood quite well.
Antes de empezar, decir que no estoy intentando convencer a nadie de nada. Soy consciente de que esto que voy a contar va en contra de lo que muchas personas piensa pero aconsejo no centrarse en la historia en si, sino en lo que representa. Solo estoy contando de experiencia propia. Como mismo yo encontré esto, cualquier persona puede encontrar algo que no tenga nada que ver pero que produzca un efecto similar en su vida. Ignorando cualquier tipo de trastorno que yo tenga y que no me apetece contar porque no me identifico con eso, voy a centrarme en aspectos de mi vida que la mayoría podríamos compartir.
Desde muy pequeño era un niño cuanto menos raro. No me gustaba ningún tipo de deporte(a día de hoy pienso que muchos de mis problemas a la hora de trabajar en equipo se deben a que nunca practique ningún deporte en mi infancia) y aunque no odiaba pasar el tiempo con otros niños, solo me divertía en juegos en los que inventábamos historias y teníamos que usar mucho nuestra imaginación. La imaginación siempre fue una vía de escape para mi y como muchas otras personas comencé a pensar sobre el suicidio desde la inocente mente de un niño de 10-11 años que se imaginaba la muerte como esa maravillosa solución para escapar de la realidad que lo atormentaba. Recuerdo estar sentando en clase en la escuela por la mañana y mirar por la ventana imaginándome cómo seria morir y convertirme en un fantasma, fantaseaba con morir y reencarnar en algún animal. A menudo me apartaba o me escondía para llorar en mi infancia, pero a día de hoy no consigo recordar qué desencadenaba la mayoría de esos episodios. Dejando eso de lado, siempre estaba solo. Cuando no estaba viendo algún documental o los Simpson, me encontraba yo solo con mi imaginación en alguna aventura en otro mundo. la mayor parte del tiempo me sentía muy avergonzado porque creía que estaba decepcionando a mis padres por no ser como los otros niños.
El primer día de escuela en primer grado comencé a llorar sin control cuando mi madre se iba de la escuela. Sufrí de bullying pero el bullying no era el motivo de estos lloros, mas bien fue mi llanto lo que me convirtió en el hazmerreir de la escuela. Si de algo pequé en mi infancia fue de cobarde, era un niño bajito gordo y feo, pero fue mi cobardía lo que me convirtió en el hazmerreir de la escuela y me aisló durante tantos años. Incluso los profesores se burlaban de mi y se ponían siempre del lado de mis acosadores. Alguna que otra vez intenté defenderme cuando me provocaban físicamente, pero la maestra siempre se ponía en mi contra y como yo era tan vulnerable la maestra me utilizaba para desahogar sus frustraciones conmigo castigándome sin ningún motivo y ridiculizándome frente a todos o con mis padres. Mis padres nunca quisieron escuchar mi versión de la historia y sobre todo mi madre nunca me tomó en serio y cuando intentaba contarle lo que me pasaba en la escuela ella solo me ridiculizaba mas aun. La maestra no me dejaba concentrarme en las pruebas, para mi era normal que en medio de un examen ella me expulsara del aula sin ningún motivo y luego me suspendiera mientras se burlaba. Nunca llegó a suspenderme un año entero pero no fue hasta la segundaria que me di cuenta que yo no era tonto. En la primaria estaba acostumbrado a ser el último de la clase en todas las asignaturas y pensaba que yo era un niño con serios problemas de aprendizaje, pero en la segundaria al separarme de mi maestra me sorprendí cuando me di cuenta que sobresalía en muchas asignaturas y no solo no era un niño tonto, sino que además se me daba muy bien y llegué a ganar algunos concursos de matemática y física.
Nunca llegué a adaptarme a la escuela hasta los 15 años, en el bachiller. Pude empezar de cero con otras personas en otro sitio, y aunque no era popular y seguía siendo motivo de burlas por mi apariencia, al menos pude tener amigos y allí conocí a los mejores amigos de mi vida que siguen conmigo a día de hoy. Seguía sufriendo de acoso en el bachiller por mi apariencia pero al menos no era insoportable como en la primaria y en la segundaria. Crecí como un niño aislado al que la sociedad le marcó a fuego en la cabeza: que era un trozo de mierda, un inútil bueno para nada que no merecía el amor de nadie. En mi adolescencia eso me provocó muchos problemas en el ámbito social que por su puesto se contagiaban a los demás ámbitos de mi vida, tenia miedo de salir a la calle y evitaba salir, solo para lo necesario, seguía fantaseando mucho con el suicidio pero de una forma pasiva. Sin embargo en esa época por primera vez en mi vida sentía que tenia personas que de verdad estaban de mi lado en la vida y sentía que las cosas estaban comenzando a mejorar, entonces me topé con otro aspecto importante en la vida de todos y al que antes ni siquiera le había prestado atención: el ámbito romántico y sexual.
Conocí a una chica que llegó a convertirse en mi mejor amiga. Era rubia un poco más pequeña que yo, con un cuerpo delicado y sonrisa de ángel(supongo que para alguien sin opciones, una sonrisa en una cara bonita es suficiente). Todos me llamaban por mi apellido pero ella me llamaba por mi nombre y aun recuerdo muchos años después la forma dulce en que lo pronunciaba. Para alguien que no solo nunca había besado a una mujer, sino que había sido privado de cualquier tiempo de interacción femenina la mayor parte de su corta vida, esa chica llegó a pesar muchísimo en mi pensamiento. Me enamoré, iba a la escuela solo para verla, muchas veces cancelaba planes con amigos solo porque ella me pedía hacer algo juntos y ella jugaba conmigo como si yo fuera su juguete personal. Al inicio del segundo año en el bachiller ya no podía aguantarlo mas, lo hablé con mis amigos desesperado y ellos me apoyaron muchísimo y me dijeron que me declarara. Yo tenia mucho miedo pero a estas alturas de mi vida lo único que me importaba era ella. Me declaré el 14 de febrero, aun recuerdo cuando mi mejor amigo estuvo acompañándome 7 horas de espera en una tienda para poder comprarle una rosa con el dinero que había reunido, y luego ella tomó esa rosa y se la dio a otro chico. A partir de aquí comenzó la peor depresión que recuerdo en mi vida. Sabes eso que dicen de que nuestro cerebro recuerda los momentos pasados mejor de como realmente fueron?, bueno, luego de esa época he pasado por malos momentos pero nunca me he encontrado en un peor estado emocional que en ese momento. Aun recuerdo el momento de estar sentado en un autobús mirando por la ventana y darme cuenta de que literalmente solo podía pensar todo el tiempo en ella, ella era todo lo que habitaba mi consciencia las 24 horas del día los 7 días de la semana. Me atormentaba con la idea de que era asqueroso y que jamás tendría la mas mínima posibilidad con ninguna mujer. No tardé en volverme suicida de forma activa, fueron los peores meses de mi vida. Mis amigos siempre estuvieron ahí apoyándome pero yo a esas alturas me sentía como una carga para ellos y solo quería desaparecer.
Entonces en la noche del 23 de Julio en las vacaciones de mi segundo año de Bachiller, me topé con algo por internet que cambiaria mi vida para siempre. En YouTube me salió en recomendados un video que se llamaba "Como ligar con tu mejor amiga o salir de la friendoze", de un tal "Mario Luna". Nunca había creído en gurús ni en la autoayuda y sobre todo nunca había creído en la "seducción". Pero pensé que de todas formas no iba a perder nada por ver el video y que mi vida no duraría mucho mas tiempo. Empecé a ver el video e increíblemente me atrapó al instante, estuve viendo el video y repasando en mi cabeza como fue mi experiencia con esa chica y todo encajaba. Comencé a buscar material sobre ese tal "Mario Luna" y me topé con su primer libro que se llamaba "SexCode" y que literalmente vendía como la "biblia de la seducción". Lo descargué pirata y comencé a leerlo, desde el primer momento me sentí muy identificado con la historia que narraba. El libro tenia un enfoque muy científico que me recordaba a otros libros que había leído antes de psicología. Termine de leerlo en 2 días y cuando terminé tenia tantas cosas en mi cabeza para asimilar que cuando me quise dar cuenta: no había pensado en el suicidio en las ultimas 48horas. Decidí comenzar a poner en practica las cosas que decía, poco a poco, intentando superar mis miedos. Si me quedaban dudas sobre si ese tal "Mario Luna" era un estafador entonces al poner las cosas en practica simplemente no obtendría resultados. Pero quería darle una oportunidad, así que comencé. Para mi sorpresa muy rápidamente comencé a ver resultados, la imagen que tenia de mi mismo y la forma en que otras personas me veían cambió radicalmente y para cuando se acabaron las vacaciones en septiembre y entré al último año de bachiller ya era yo prácticamente otra persona. No solo en el ámbito social, sino que había comenzado a cuidar mi salud, hacía ejercicio, y estaba ilusionado con muchos proyectos personales. El primer día me encontré con esa chica y aun tenia un poco de miedo, temía que después de todos los avances que había hecho, quizás al verla todo se desmoronaría. Pero para mi sorpresa otra vez, al verla no sentí prácticamente nada. En el verano había conocido a muchas chicas en la playa, incluso me había besado con algunas de ellas y para cuando me encontré con la chica de la que creía estar tan locamente enamorado me di cuenta de que no era amor sino simplemente la desesperación de un caso perdido.
Seguí adentrándome en la obra de Mario Luna y descubrí el NetKaizen, es una filosofía que bebe de muchas otras filosofías pero es mas integral en la vida. Abarca los 3 ámbitos, el ámbito social, la salud y el éxito profesional y la forma de hacer que los 3 se potencien sinérgicamente.
En fin, como dije no estoy aquí para vender nada ni convencer a nadie de nada. A partir de el NetKaizen mi vida es tan radicalmente distinta que sería casi como hablar de otra persona. Ahora mismo mientras escribo esto recuerdo con lagrimas en los ojos cómo era mi vida antes del NetKaizen y cómo ha sido estos últimos años para mi y para las personas que me rodean gracias a Mario Luna. Muchas personas podrán decir lo que quieran sobre la seducción, o sobre los gurús, pero yo que lo viví en carne propia puedo decir que es sin lugar a dudas lo mejor que me ha pasado en mi vida y que sin ello no estaría vivo a día de hoy... y por eso estaré eternamente agradecido.
I want to thank you, this is one of the best communities I have found on the internet. I don't know whether to say that fate was what helped me find this forum because I was actively searching for a while when I came across the link on the Tor network, but I thank you anyway. Here I have met kind people, very intelligent people, people with different points of view that make you stop for a second to think, but above all good people. I want to thank you because here you find a company that many times friends and family are not able to provide, and many times, the only company that people like us can find. This will be my last post for now, I do not rule out the possibility of returning in the future, but right now I feel that I should focus on some parts of my life and put aside suicidal ideation. I will write it in Spanish. On one hand because I think it will be much more helpful for the Spanish community, and on the other hand because it is my mother tongue it gives me the possibility of expressing myself much better and I want to bring out this part of my past with as many nuances as possible so I can stop thinking about it so much. I have always avoided telling these things about my life to any therapist or even to my friends and for me writing this and sharing it will be like a kind of therapy. If you are still curious, I think you can put it through Google Translate and it will be understood quite well.
Antes de empezar, decir que no estoy intentando convencer a nadie de nada. Soy consciente de que esto que voy a contar va en contra de lo que muchas personas piensa pero aconsejo no centrarse en la historia en si, sino en lo que representa. Solo estoy contando de experiencia propia. Como mismo yo encontré esto, cualquier persona puede encontrar algo que no tenga nada que ver pero que produzca un efecto similar en su vida. Ignorando cualquier tipo de trastorno que yo tenga y que no me apetece contar porque no me identifico con eso, voy a centrarme en aspectos de mi vida que la mayoría podríamos compartir.
Desde muy pequeño era un niño cuanto menos raro. No me gustaba ningún tipo de deporte(a día de hoy pienso que muchos de mis problemas a la hora de trabajar en equipo se deben a que nunca practique ningún deporte en mi infancia) y aunque no odiaba pasar el tiempo con otros niños, solo me divertía en juegos en los que inventábamos historias y teníamos que usar mucho nuestra imaginación. La imaginación siempre fue una vía de escape para mi y como muchas otras personas comencé a pensar sobre el suicidio desde la inocente mente de un niño de 10-11 años que se imaginaba la muerte como esa maravillosa solución para escapar de la realidad que lo atormentaba. Recuerdo estar sentando en clase en la escuela por la mañana y mirar por la ventana imaginándome cómo seria morir y convertirme en un fantasma, fantaseaba con morir y reencarnar en algún animal. A menudo me apartaba o me escondía para llorar en mi infancia, pero a día de hoy no consigo recordar qué desencadenaba la mayoría de esos episodios. Dejando eso de lado, siempre estaba solo. Cuando no estaba viendo algún documental o los Simpson, me encontraba yo solo con mi imaginación en alguna aventura en otro mundo. la mayor parte del tiempo me sentía muy avergonzado porque creía que estaba decepcionando a mis padres por no ser como los otros niños.
El primer día de escuela en primer grado comencé a llorar sin control cuando mi madre se iba de la escuela. Sufrí de bullying pero el bullying no era el motivo de estos lloros, mas bien fue mi llanto lo que me convirtió en el hazmerreir de la escuela. Si de algo pequé en mi infancia fue de cobarde, era un niño bajito gordo y feo, pero fue mi cobardía lo que me convirtió en el hazmerreir de la escuela y me aisló durante tantos años. Incluso los profesores se burlaban de mi y se ponían siempre del lado de mis acosadores. Alguna que otra vez intenté defenderme cuando me provocaban físicamente, pero la maestra siempre se ponía en mi contra y como yo era tan vulnerable la maestra me utilizaba para desahogar sus frustraciones conmigo castigándome sin ningún motivo y ridiculizándome frente a todos o con mis padres. Mis padres nunca quisieron escuchar mi versión de la historia y sobre todo mi madre nunca me tomó en serio y cuando intentaba contarle lo que me pasaba en la escuela ella solo me ridiculizaba mas aun. La maestra no me dejaba concentrarme en las pruebas, para mi era normal que en medio de un examen ella me expulsara del aula sin ningún motivo y luego me suspendiera mientras se burlaba. Nunca llegó a suspenderme un año entero pero no fue hasta la segundaria que me di cuenta que yo no era tonto. En la primaria estaba acostumbrado a ser el último de la clase en todas las asignaturas y pensaba que yo era un niño con serios problemas de aprendizaje, pero en la segundaria al separarme de mi maestra me sorprendí cuando me di cuenta que sobresalía en muchas asignaturas y no solo no era un niño tonto, sino que además se me daba muy bien y llegué a ganar algunos concursos de matemática y física.
Nunca llegué a adaptarme a la escuela hasta los 15 años, en el bachiller. Pude empezar de cero con otras personas en otro sitio, y aunque no era popular y seguía siendo motivo de burlas por mi apariencia, al menos pude tener amigos y allí conocí a los mejores amigos de mi vida que siguen conmigo a día de hoy. Seguía sufriendo de acoso en el bachiller por mi apariencia pero al menos no era insoportable como en la primaria y en la segundaria. Crecí como un niño aislado al que la sociedad le marcó a fuego en la cabeza: que era un trozo de mierda, un inútil bueno para nada que no merecía el amor de nadie. En mi adolescencia eso me provocó muchos problemas en el ámbito social que por su puesto se contagiaban a los demás ámbitos de mi vida, tenia miedo de salir a la calle y evitaba salir, solo para lo necesario, seguía fantaseando mucho con el suicidio pero de una forma pasiva. Sin embargo en esa época por primera vez en mi vida sentía que tenia personas que de verdad estaban de mi lado en la vida y sentía que las cosas estaban comenzando a mejorar, entonces me topé con otro aspecto importante en la vida de todos y al que antes ni siquiera le había prestado atención: el ámbito romántico y sexual.
Conocí a una chica que llegó a convertirse en mi mejor amiga. Era rubia un poco más pequeña que yo, con un cuerpo delicado y sonrisa de ángel(supongo que para alguien sin opciones, una sonrisa en una cara bonita es suficiente). Todos me llamaban por mi apellido pero ella me llamaba por mi nombre y aun recuerdo muchos años después la forma dulce en que lo pronunciaba. Para alguien que no solo nunca había besado a una mujer, sino que había sido privado de cualquier tiempo de interacción femenina la mayor parte de su corta vida, esa chica llegó a pesar muchísimo en mi pensamiento. Me enamoré, iba a la escuela solo para verla, muchas veces cancelaba planes con amigos solo porque ella me pedía hacer algo juntos y ella jugaba conmigo como si yo fuera su juguete personal. Al inicio del segundo año en el bachiller ya no podía aguantarlo mas, lo hablé con mis amigos desesperado y ellos me apoyaron muchísimo y me dijeron que me declarara. Yo tenia mucho miedo pero a estas alturas de mi vida lo único que me importaba era ella. Me declaré el 14 de febrero, aun recuerdo cuando mi mejor amigo estuvo acompañándome 7 horas de espera en una tienda para poder comprarle una rosa con el dinero que había reunido, y luego ella tomó esa rosa y se la dio a otro chico. A partir de aquí comenzó la peor depresión que recuerdo en mi vida. Sabes eso que dicen de que nuestro cerebro recuerda los momentos pasados mejor de como realmente fueron?, bueno, luego de esa época he pasado por malos momentos pero nunca me he encontrado en un peor estado emocional que en ese momento. Aun recuerdo el momento de estar sentado en un autobús mirando por la ventana y darme cuenta de que literalmente solo podía pensar todo el tiempo en ella, ella era todo lo que habitaba mi consciencia las 24 horas del día los 7 días de la semana. Me atormentaba con la idea de que era asqueroso y que jamás tendría la mas mínima posibilidad con ninguna mujer. No tardé en volverme suicida de forma activa, fueron los peores meses de mi vida. Mis amigos siempre estuvieron ahí apoyándome pero yo a esas alturas me sentía como una carga para ellos y solo quería desaparecer.
Entonces en la noche del 23 de Julio en las vacaciones de mi segundo año de Bachiller, me topé con algo por internet que cambiaria mi vida para siempre. En YouTube me salió en recomendados un video que se llamaba "Como ligar con tu mejor amiga o salir de la friendoze", de un tal "Mario Luna". Nunca había creído en gurús ni en la autoayuda y sobre todo nunca había creído en la "seducción". Pero pensé que de todas formas no iba a perder nada por ver el video y que mi vida no duraría mucho mas tiempo. Empecé a ver el video e increíblemente me atrapó al instante, estuve viendo el video y repasando en mi cabeza como fue mi experiencia con esa chica y todo encajaba. Comencé a buscar material sobre ese tal "Mario Luna" y me topé con su primer libro que se llamaba "SexCode" y que literalmente vendía como la "biblia de la seducción". Lo descargué pirata y comencé a leerlo, desde el primer momento me sentí muy identificado con la historia que narraba. El libro tenia un enfoque muy científico que me recordaba a otros libros que había leído antes de psicología. Termine de leerlo en 2 días y cuando terminé tenia tantas cosas en mi cabeza para asimilar que cuando me quise dar cuenta: no había pensado en el suicidio en las ultimas 48horas. Decidí comenzar a poner en practica las cosas que decía, poco a poco, intentando superar mis miedos. Si me quedaban dudas sobre si ese tal "Mario Luna" era un estafador entonces al poner las cosas en practica simplemente no obtendría resultados. Pero quería darle una oportunidad, así que comencé. Para mi sorpresa muy rápidamente comencé a ver resultados, la imagen que tenia de mi mismo y la forma en que otras personas me veían cambió radicalmente y para cuando se acabaron las vacaciones en septiembre y entré al último año de bachiller ya era yo prácticamente otra persona. No solo en el ámbito social, sino que había comenzado a cuidar mi salud, hacía ejercicio, y estaba ilusionado con muchos proyectos personales. El primer día me encontré con esa chica y aun tenia un poco de miedo, temía que después de todos los avances que había hecho, quizás al verla todo se desmoronaría. Pero para mi sorpresa otra vez, al verla no sentí prácticamente nada. En el verano había conocido a muchas chicas en la playa, incluso me había besado con algunas de ellas y para cuando me encontré con la chica de la que creía estar tan locamente enamorado me di cuenta de que no era amor sino simplemente la desesperación de un caso perdido.
Seguí adentrándome en la obra de Mario Luna y descubrí el NetKaizen, es una filosofía que bebe de muchas otras filosofías pero es mas integral en la vida. Abarca los 3 ámbitos, el ámbito social, la salud y el éxito profesional y la forma de hacer que los 3 se potencien sinérgicamente.
En fin, como dije no estoy aquí para vender nada ni convencer a nadie de nada. A partir de el NetKaizen mi vida es tan radicalmente distinta que sería casi como hablar de otra persona. Ahora mismo mientras escribo esto recuerdo con lagrimas en los ojos cómo era mi vida antes del NetKaizen y cómo ha sido estos últimos años para mi y para las personas que me rodean gracias a Mario Luna. Muchas personas podrán decir lo que quieran sobre la seducción, o sobre los gurús, pero yo que lo viví en carne propia puedo decir que es sin lugar a dudas lo mejor que me ha pasado en mi vida y que sin ello no estaría vivo a día de hoy... y por eso estaré eternamente agradecido.
